BUON DIVERTIMENTO: (pagina aggiornata al 3/10/08)
- Pronto?
- No!
No, non me lo dire!
No, no, no, no, non me lo dire!
Ma non me lo dire!
No, no, no, no, no, ti prego non me lo dire!
No, non me lo dire, non me lo dire!
No, non me lo dire!
No, non me lo dire!
No, non me lo dire! Ok, ciao.
- Cosa è successo?
- Non lo so, non me lo ha detto.
Ci sono 10 neri e un mago, ognuno di essi deve esaudire un desiderio.
il primo comincia:-io voglio diventare bianco!-e diventa bianco.
il secondo:-io voglio di ventare bianco!-e ci diventa
il terzo:-io voglio diventare bianco-e diventa bianco!
prosegue cosi fino all`ultimo che cambia desiderio e dice:-io voglio che tutti ridiventino neri!!
Pierino al papà:- Papà sai che oggi sono andato vicinissimo a un 10???
Il papà:- Bravo Pierimo hai preso 9?
-No, il 10 l`ha preso il mio compagno di banco…
Un carabiniere sta facendo una crociera su una nave, quando questa urta uno scoglio e incomincia a inabissarsi.E` disperato, ma per fortuna un marinaio lo prende sotto la sua custodia e gli dice: “Vieni con me e fai come faccio io”. Il marinaio prende un`ascia e con pochi colpi decisi recide le funi di una barca di salvataggio. Allora anche il carabiniere prende un`ascia e comincia a dare dei gran colpi sulla barca facendola a pezzi. Il marinaio, inorridito, gli chiede: “Ma che fai?”. E il carabiniere: “Ti aiuto a fare la zattera!”.
Una grossa bionda va dal medico perche` vuole dimagrire. Il medico le dice: `Cio` che dovete fare e` mangiare normalmente per due giorni, poi saltare il terzo giorno, poi cosi` di seguito. Ritornate da me fra un mese per vedere l`effetto`. Un mese piu` tardi la donna ritorna; ella ha perso 10 chili, ma e` molto affaticata. Il dottore le chiede: `Che cos`e` che vi ha affaticato tanto, il digiuno?`. `No, il saltare!`
Un ubriaco sale su un autobus in pieno centro romano, vede una signora non proprio avvenente ed esclama `Ammazza quanto sei brutta…` allora lei indispettita gli replica `Ammazza quanto sei ubriaco…` alchè l`uomo senza scomporsi `… si ma a me domani mi passa!`
Precipita un`elicottero dei Carabinieri, ecco la scatola nera con i dialoghi dei piloti:
- Pasquà, ma tieni caldo?
- No!
- Allora spegni stu cavolo de ventilatore…
Due amici: `com`è tua moglie in cucina?`
`Brutta, come in tutte le altre stanze`
L`insegnate di geografia chiede alla classe: ` Se la Terra è rotonda, come mai non cadiamo giù?`. Uno studente risponde: ` Per la legge di gravità, signore`. `Giustissimo, Peter` commenta il professore.
Un altro studente alza la mano e chiede all`insegnate: `Che cosa succedeva prima che la legge venisse promulgata?
Mamma, mamma… i miei compagni mi chiamano mafioso!!!
La mamma comprensiva: Domani vado a parlarne con la preside.
Il bimbo: Sì, ma fallo sembrare un incidente…
Un maresciallo dei carabinieri dirige la marcia: `Forza! andatura fiera! passo deciso! aspetto bellicoso! aspetto bellicoso!` La marcia si fa sempre piu` estenuante ma il maresciallo continua: `Drittti con la schiena! sguardo in avanti!aspetto bellicoso! aspetto bellicoso!` A questo punto uno dei carabinieri si rivolge al suo vicino e gli dice: `Aho`, speriamo che `sto cavolo di Bellicoso se spiccia ad arrivare, altrimenti `sto scemo nun ce fa manco magna“.
La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione restano tre candidati: due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale:
Prendi questa 45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra ed uccidila!
Ma, obbietta l`uomo, non potete chiedermi di uccidere mia moglie! Mi rifiuto di farlo!!!
Peccato, dice l`esaminatore, questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l`hai fallita! Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto:
Eccoti un`automatica 45, nella stanza accanto c`e` tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala! L`uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto:
Non posso! Non posso farlo!!! Non posso uccidere mia moglie!!!
Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!! Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro 45 con gli stessi ordini:
Entra nella stanza accanto, tuo marito e` seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!! La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG… poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG…. poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi… poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati… poi il silenzio. La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama:
Questi proiettili erano a salve, ho dovuto ammazzarlo a colpi di sedia!!!
Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per
passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette. Per
evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele: il giudice
unico sara` la tartaruga. Se la tartaruga non ridera` il concorrente sara`
decapitato. La scimmia e` il primo coraggioso concorrente, e racconta una
barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti,
meno la tartaruga. E la decapitano. Poi e` la volta del leone, che racconta
una barza sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il
leone perde la testa. Poi arriva l`elefante. Quando arriva a meta` della
barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre
grida:`Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!`
Vengono i carabinieri in retromarcia
Oggi mi sento forte anzi fortissimo a tal punto che riuscirò a sollevare un elefante con una mano sola…
…ma adesso trovatemi un elefante con una mano sola!!!!!!!!!!!
Bambina stufa scappa di casa…. i genitori muoiono di freddo
